6ºcapítulo:Distúrbios refletidos.

 

O conceito de beleza dessa sociedade,qual é?Garotas lindas,ou seja,magras.Podia não ser o conceito real empregado,entre todos,mas era minha linha de pensamento em relação à beleza.Alguns podiam não ver,mas ter amigas magras e que me intitulavam gorda,não me ajudou muito,no processo de pensamentos à respeito de ter uma vida melhor.Na escola,quando mais nova,era o terror,ameaçava meninos,os batia e queria que minha imagem não fosse esquecida,nem que fosse a pior imagem refletida.Eu Já havia  esquecido de quem  era,então eu fiz de tudo,para não esquecerem,ao menos de me detestar.Posso tirar várias lições do que já vivi,mas posso tirar muito mais do que vou conquistar.Comecei à colocar em prática,métodos para conseguir emagrecer.O primeiro dia que resolvi vomitar,lembro-me que coloquei em minha garganta uma escova azul,enfiei bem fundo e fui em direção ao sanitário,por vários dias comia muito,e voltava à vomitar.Passava semanas inteiras sem comer quase nada,em uma semana cheguei a comer apenas uma maçã.Comecei à vomitar todos os dias,quando chegava do colégio,a primeira coisa à fazer,era ir ao banheiro,colocar tudo o que havia comido para fora.Depois de um certo tempo,isso virou vício,me acostumei com essa maneira de viver,me submetendo aos caprichos de minha mente disfuncional.Teve um dia que vomitei tanto que cheguei à vomitar sangue,eu já não tinha o que pôr para fora,mas continuava gorda.Colocava minha barriga para dentro e saia,chegava em casa,olhava para o espelho e vomitava facilmente,apenas pelo desgosto de não ser nada na vida.Eu sempre quis ser magrinha,bonitinha,mas sempre fui a imagem quebrada de um espelho,irreparável!Além de estar com o auto-estima abaixo para o normal de uma adolescente,comecei à me questionar,para que eu ainda estava viva?;qual a real finalidade de eu não ter morrido?Eu não fazia diferença.ao contrário,sempre fui um peso carregado,para minha família,decidi que eles não mereciam,uma pessoa como eu.Com um desgosto da vida e decidida,levei comprimidos,que achara no armário,comprimidos com efeito fraco,mas que eu achava que seria o bastante para acabar com tudo.Os tomei na frente de 3amigas minhas,elas são testemunhas do meu nervosismo e vontade de me matar,tomei 17comprimidos de 20,pois 3 caíram no chão,quando comecei à tremer.

Sabendo que tinha tomado uma decisão que eu não queria mudar,escrevi uma carta e entreguei à uma  das minhas 3 amigas,tomei os comprimidos antes da aula começar.Comecei à me tremer e à me sentir mal e fora do ar,em poucos minutos desmaiei,desacordada minha professora tentou me levantar,sem êxito,chamou o diretor e um colega de classe,me levaram ao hospital,no caminho para o hospital,minha vó tirou a caixa dos comprimidos e me perguntou se eu havia tomado tudo,fiquei calada,chegando ao hospital,me levaram ao médico,tomei 2 soros,pois já que não havia conseguido meu objetivo,não havia por que falar que eu estava com muita dor,pois o médico ia me fazer uma lavagem estomacal.Fingi como sempre,que não sentira dor,após chegar em minha casa,eu revelei à minha tia,toda a dor que estava sentindo esses anos todos,falei que eles não mereciam uma pessoa como eu,que não conseguia esquecer o que viu e ouviu.Minha tia e minha mãe choraram e me perguntaram por que eu não havia lhes dito,eu respondi-Eu amo muito vocês,só queria que vocês vivessem em paz,pois comigo nada nessa casa,pode virar paz.Elas me abraçaram e me pediram para nunca mais fazer isso,e que iam fazer de tudo para eu sair da depressão que havia se inserido em minha mente.

Havia se estabelecido um vínculo vicioso entre eu e a vontade suicida,então por várias vezes,já havia tentado me matar,porém ninguém sabe de nada,o por que,como ou até onde eu teria feito isso.Algumas pessoas não querendo acreditar,falaram que eu não havia tomado os comprimidos,uma pessoa encontrou os três comprimidos enterrados pela areia e julgou que eu não havia tomado nada,tenho como provar que tomei,minhas 3 amigas viram tudo.Não tenho nada o que provar à ninguém,só que eu nunca vou ser o que eles pensarem de mim.

Reflexão>.<

Esse capítulo serviu um pouco para a reflexão de muitas pessoas que já tiveram bulimia e que não sabem como parar,bom eu não tive nada fácil,será que é tão difícil você se aceitar,como você é de verdade?Pense,além de você estar trilhando um caminho para morrer,você não vai estar vivendo e sim sobrevivendo.Eu estive sobrevivendo por muito tempo,até os 14 anos estive apenas sobrevivendo,mas uma coisa que realmente aprendi foi que:"Não importa quanto seja ruim sua realidade,o pior é quando você desiste de mudá-la".

No próximo capítulo de Uma Garota em Crise:Vou contar pra vocês,partes boas que aconteceram em minha vida,pois cada garota em crise,pode mudar sua realidade,só basta ser forte.Bjks:Patty Maionezih,Uma Garota em Crise.>.<

Mural:Garota em Crise>Imagens reais do 5ºcapítulo.

Uma Garota em Crise

Lua cheia-Cemitério.

5ºcapítulo:O lado escuro;cicatrizes não cicatrizadas.

Depois de algumas ideias terem se passado em minha mente,algumas cenas obscuras,de noites que não conseguira dormir,criei um hábito meio anormal e irracional.Minha rotina se passava lentamente,enquanto todos meus colegas de escola se preocupavam em saber o que iam ser,quando crescessem,eu não conseguia imaginar o que ia acontecer no amanhã.Não conseguia me concentrar muito nas aulas,sempre disfarçava meu olhar,para meus colegas,sempre com o mesmo ponto de pensamento.Quando chegava em casa,era submetida à diversos discursos sobre meu pai,minha casa não tinha outro assunto à se tratar a não ser,o que meu pai havia feito em sua vida.Eu não conseguia tirar ele de minha mente,ninguém em minha casa conseguia ver que eu estava pedindo,um socorro imediato.O quarto de meu pai,era um lugar sagrado,eu me sentia segura,me sentia perto dele,comecei a dormir nele,levei minhas coisas para deixar o quarto menos abandonado e sem graça,me fazendo tirar medo de qualquer escuridão.Interligada a ideias desesperadas de como fazer o mundo parar pra mim,resolvi montar um lugar que estivesse em comparação,ao estado de minha mente,vazia e perdida na escuridão.

As noites,cada vez iam se tornando mais densas e mais difíceis,de engolir tudo o que tinha passado.Me sentira tão perdida,ninguém sabia de minhas novas formas de aliviar as dores insuportáveis.Quando todos em minha casa iam dormir,eu fazia uma coisa que acho,que poucas garotinhas de 9anos já fizeram,saia disfarçadamente do quarto de meu pai,pegava as chaves do portão e andava transtornada,procurando algum lugar que eu pudesse pensar,sem barulho algum.Nessa noite,lembro-me de ter ficado na primeira porta da igreja,olhando para as poucas estrelas que conseguia ver,não conseguia pensar direito,então em disparada,corri em direção ao cemitério.O cemitério parecia abandonado,puxei o portão para o lado e corri em direção,ao túmulo de meu pai.Olhei em volta,não consegui sentir medo,me deitei no túmulo,olhei para as estrelas e comecei a chorar.No enterro de meu pai,minha amiga tinha me dado uma pulseira,com essa pulseira,fiz marcas pela primeira vez em meus braços,não fiz profundas,pensando um pouco,em quando eu voltasse para a casa que eu não conseguia dormir,com o espírito tranquilo.Isso me ajudava a aliviar a dor,eu batia em cima do túmulo,enquanto minhas lágrimas molhavam meus braços,projetei em minha mente,um modo de viver,fingir que estava feliz,então em meu esconderijo,ser o que eu estava sentindo e vivendo de verdade.Passei muitas noites,no túmulo de meu pai,esperando que algo pudesse me ajudar à prosseguir,o caminho que pra mim,já havera perdido no vento.Não me denominei nada no começo disso tudo,só com 13 anos eu soube do estilo gótico,e comecei à segui-ló.Antes eu era apenas uma garotinha querendo me esquecer,na escuridão,à partir do momento que virei gótica,eu me tornei uma parte dela,fazendo qualquer coisa para me acostumar com a morte.Eu era a única gótica da região,então eu não quis assustar muito,só apareci de gótica mesmo,poucas vezes,em Itapeim,mas quando ia para o cemitério,sempre ia com meu novo estilo.

De terço preto,meião rasgado,All Star com cadaço desamarrado,baton preto,sombra preta nos olhos,lápis,vestido preto,fazia o mesmo caminho sempre,em direção ao cemitério,que ganhou até um apelido,"morte tranquila".Sempre se perguntavam,por que eu estava tão desinteressada nas aulas?Infelizmente,ninguém podia me entender.Era só mais um jeito de eu tentar encontrar um sentido para viver.

Galera.no próximo capítulo de uma garota em crise:Vou contar pra vocês,sobre alguns problemas que enfrentei,como a bulimia e tentativas de suicídio,por conta da depressão que adquiri atráves do tempo decorrido.Bjks de Patty Maionezih,Uma Garota em Crise.

4ºcapítulo:A balança da injustiça

Na audiência da morte de meu pai,minha família clamava por justiça,queriam ver o assassino pagar pelo o crime cometido.Eu brincava em casa,falava sozinha,imaginando que meu pai estava brincando comigo,lembro de uma brincadeira que ele fazia comigo,ele colocava,a palma de sua mão na palma da minha e dizia,que eu iria ser forte igual a ele,então eu fazia essa brincadeira com minhas bonecas,que me destraiam um pouco,enquanto eu sabia que a batalha não havia terminado.

A Audiência começou com muita intolerância,a testemunha do acidente de meu pai,havera chegado,preocupando o advogado do assassino.O assassino fazia parte da família mais conhecida de Beberibe,família de advogados,médicos,policiais e políticos,a qual eu fazia parte de alguma maneira,querendo ou não.Antes do Julgamento começar,o advogado prezado por muitos,foi até a testemunha e falou:  

-Se você falar o que  viu e ouviu,você é um homem morto!!!

Naquele momento,seu coração parou e ele pensou, não conseguiria mentir,ele conhecia meu pai,e o admirava muito,pois era seu amigo de muito tempo.

A testemunha foi chamada,de cabeça levantada e honesta,sentou e respondeu  às perguntas.

 O advogado impiedoso e egoísta,não conseguiu seu objetivo,sua ameaça não funcionou.

O amigo verdadeiro e testemunha do acidente,que havera resultado na morte precoce de meu pai,falou que havia visto tudo e que o assassino,era o total responsável pela morte de meu pai.

O juiz,indicou a sentença:O homem foi considerado inocente e sem culpa pela morte de meu pai,mais uma vez o martelo da injustiça corrompeu a verdade.Palavras e atos foram em vão,o assassino saiu ileso,fingiu chorar e foi comemorar com sua família.Ele viveu,enquanto deixou minha vida desolada,mais sombria e vingativa.Minha vó não tinha ido à audiência,porque ela não aguentaria ver o rosto do assassino cruel.Quando ela soube do resultado da audiência,ela se desgastou em lágrimas.Minha mãe,apareceu para tentar me comprar com brinquedos,eu não me importava com brinquedos,eu me importava com a verdadeira face que ela possuia,é uma horrenda e deplorável mente maligna,a que ela possui!Eu sempre odiava quando ela colocava seus pés na casa que meu pai,já marcou seus passos,me trazia lembranças péssimas.

Gente,no próximo capítulo de Uma Garota em Crise:Vou contar à vocês,como foi eu ser gótica e fugir de casa,para dormir no túmulo de meu pai,Bjks da Patty Maionezih,Uma Garota em Crise.