Depois de algumas ideias terem se passado em minha mente,algumas cenas obscuras,de noites que não conseguira dormir,criei um hábito meio anormal e irracional.Minha rotina se passava lentamente,enquanto todos meus colegas de escola se preocupavam em saber o que iam ser,quando crescessem,eu não conseguia imaginar o que ia acontecer no amanhã.Não conseguia me concentrar muito nas aulas,sempre disfarçava meu olhar,para meus colegas,sempre com o mesmo ponto de pensamento.Quando chegava em casa,era submetida à diversos discursos sobre meu pai,minha casa não tinha outro assunto à se tratar a não ser,o que meu pai havia feito em sua vida.Eu não conseguia tirar ele de minha mente,ninguém em minha casa conseguia ver que eu estava pedindo,um socorro imediato.O quarto de meu pai,era um lugar sagrado,eu me sentia segura,me sentia perto dele,comecei a dormir nele,levei minhas coisas para deixar o quarto menos abandonado e sem graça,me fazendo tirar medo de qualquer escuridão.Interligada a ideias desesperadas de como fazer o mundo parar pra mim,resolvi montar um lugar que estivesse em comparação,ao estado de minha mente,vazia e perdida na escuridão.
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As noites,cada vez iam se tornando mais densas e mais difíceis,de engolir tudo o que tinha passado.Me sentira tão perdida,ninguém sabia de minhas novas formas de aliviar as dores insuportáveis.Quando todos em minha casa iam dormir,eu fazia uma coisa que acho,que poucas garotinhas de 9anos já fizeram,saia disfarçadamente do quarto de meu pai,pegava as chaves do portão e andava transtornada,procurando algum lugar que eu pudesse pensar,sem barulho algum.Nessa noite,lembro-me de ter ficado na primeira porta da igreja,olhando para as poucas estrelas que conseguia ver,não conseguia pensar direito,então em disparada,corri em direção ao cemitério.O cemitério parecia abandonado,puxei o portão para o lado e corri em direção,ao túmulo de meu pai.Olhei em volta,não consegui sentir medo,me deitei no túmulo,olhei para as estrelas e comecei a chorar.No enterro de meu pai,minha amiga tinha me dado uma pulseira,com essa pulseira,fiz marcas pela primeira vez em meus braços,não fiz profundas,pensando um pouco,em quando eu voltasse para a casa que eu não conseguia dormir,com o espírito tranquilo.Isso me ajudava a aliviar a dor,eu batia em cima do túmulo,enquanto minhas lágrimas molhavam meus braços,projetei em minha mente,um modo de viver,fingir que estava feliz,então em meu esconderijo,ser o que eu estava sentindo e vivendo de verdade.Passei muitas noites,no túmulo de meu pai,esperando que algo pudesse me ajudar à prosseguir,o caminho que pra mim,já havera perdido no vento.Não me denominei nada no começo disso tudo,só com 13 anos eu soube do estilo gótico,e comecei à segui-ló.Antes eu era apenas uma garotinha querendo me esquecer,na escuridão,à partir do momento que virei gótica,eu me tornei uma parte dela,fazendo qualquer coisa para me acostumar com a morte.Eu era a única gótica da região,então eu não quis assustar muito,só apareci de gótica mesmo,poucas vezes,em Itapeim,mas quando ia para o cemitério,sempre ia com meu novo estilo.
De terço preto,meião rasgado,All Star com cadaço desamarrado,baton preto,sombra preta nos olhos,lápis,vestido preto,fazia o mesmo caminho sempre,em direção ao cemitério,que ganhou até um apelido,"morte tranquila".Sempre se perguntavam,por que eu estava tão desinteressada nas aulas?Infelizmente,ninguém podia me entender.Era só mais um jeito de eu tentar encontrar um sentido para viver.
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Galera.no próximo capítulo de uma garota em crise:Vou contar pra vocês,sobre alguns problemas que enfrentei,como a bulimia e tentativas de suicídio,por conta da depressão que adquiri atráves do tempo decorrido.Bjks de Patty Maionezih,Uma Garota em Crise.
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