O conceito de beleza dessa sociedade,qual é?Garotas lindas,ou seja,magras.Podia não ser o conceito real empregado,entre todos,mas era minha linha de pensamento em relação à beleza.Alguns podiam não ver,mas ter amigas magras e que me intitulavam gorda,não me ajudou muito,no processo de pensamentos à respeito de ter uma vida melhor.Na escola,quando mais nova,era o terror,ameaçava meninos,os batia e queria que minha imagem não fosse esquecida,nem que fosse a pior imagem refletida.Eu Já havia esquecido de quem era,então eu fiz de tudo,para não esquecerem,ao menos de me detestar.Posso tirar várias lições do que já vivi,mas posso tirar muito mais do que vou conquistar.Comecei à colocar em prática,métodos para conseguir emagrecer.O primeiro dia que resolvi vomitar,lembro-me que coloquei em minha garganta uma escova azul,enfiei bem fundo e fui em direção ao sanitário,por vários dias comia muito,e voltava à vomitar.Passava semanas inteiras sem comer quase nada,em uma semana cheguei a comer apenas uma maçã.Comecei à vomitar todos os dias,quando chegava do colégio,a primeira coisa à fazer,era ir ao banheiro,colocar tudo o que havia comido para fora.Depois de um certo tempo,isso virou vício,me acostumei com essa maneira de viver,me submetendo aos caprichos de minha mente disfuncional.Teve um dia que vomitei tanto que cheguei à vomitar sangue,eu já não tinha o que pôr para fora,mas continuava gorda.Colocava minha barriga para dentro e saia,chegava em casa,olhava para o espelho e vomitava facilmente,apenas pelo desgosto de não ser nada na vida.Eu sempre quis ser magrinha,bonitinha,mas sempre fui a imagem quebrada de um espelho,irreparável!Além de estar com o auto-estima abaixo para o normal de uma adolescente,comecei à me questionar,para que eu ainda estava viva?;qual a real finalidade de eu não ter morrido?Eu não fazia diferença.ao contrário,sempre fui um peso carregado,para minha família,decidi que eles não mereciam,uma pessoa como eu.Com um desgosto da vida e decidida,levei comprimidos,que achara no armário,comprimidos com efeito fraco,mas que eu achava que seria o bastante para acabar com tudo.Os tomei na frente de 3amigas minhas,elas são testemunhas do meu nervosismo e vontade de me matar,tomei 17comprimidos de 20,pois 3 caíram no chão,quando comecei à tremer.
Sabendo que tinha tomado uma decisão que eu não queria mudar,escrevi uma carta e entreguei à uma das minhas 3 amigas,tomei os comprimidos antes da aula começar.Comecei à me tremer e à me sentir mal e fora do ar,em poucos minutos desmaiei,desacordada minha professora tentou me levantar,sem êxito,chamou o diretor e um colega de classe,me levaram ao hospital,no caminho para o hospital,minha vó tirou a caixa dos comprimidos e me perguntou se eu havia tomado tudo,fiquei calada,chegando ao hospital,me levaram ao médico,tomei 2 soros,pois já que não havia conseguido meu objetivo,não havia por que falar que eu estava com muita dor,pois o médico ia me fazer uma lavagem estomacal.Fingi como sempre,que não sentira dor,após chegar em minha casa,eu revelei à minha tia,toda a dor que estava sentindo esses anos todos,falei que eles não mereciam uma pessoa como eu,que não conseguia esquecer o que viu e ouviu.Minha tia e minha mãe choraram e me perguntaram por que eu não havia lhes dito,eu respondi-Eu amo muito vocês,só queria que vocês vivessem em paz,pois comigo nada nessa casa,pode virar paz.Elas me abraçaram e me pediram para nunca mais fazer isso,e que iam fazer de tudo para eu sair da depressão que havia se inserido em minha mente.
Havia se estabelecido um vínculo vicioso entre eu e a vontade suicida,então por várias vezes,já havia tentado me matar,porém ninguém sabe de nada,o por que,como ou até onde eu teria feito isso.Algumas pessoas não querendo acreditar,falaram que eu não havia tomado os comprimidos,uma pessoa encontrou os três comprimidos enterrados pela areia e julgou que eu não havia tomado nada,tenho como provar que tomei,minhas 3 amigas viram tudo.Não tenho nada o que provar à ninguém,só que eu nunca vou ser o que eles pensarem de mim.
Reflexão>.<
Esse capítulo serviu um pouco para a reflexão de muitas pessoas que já tiveram bulimia e que não sabem como parar,bom eu não tive nada fácil,será que é tão difícil você se aceitar,como você é de verdade?Pense,além de você estar trilhando um caminho para morrer,você não vai estar vivendo e sim sobrevivendo.Eu estive sobrevivendo por muito tempo,até os 14 anos estive apenas sobrevivendo,mas uma coisa que realmente aprendi foi que:"Não importa quanto seja ruim sua realidade,o pior é quando você desiste de mudá-la".
No próximo capítulo de Uma Garota em Crise:Vou contar pra vocês,partes boas que aconteceram em minha vida,pois cada garota em crise,pode mudar sua realidade,só basta ser forte.Bjks:Patty Maionezih,Uma Garota em Crise.>.<
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